Dagens hologram

Det är svårt att omskola någon som är autodidakt.

Men Mongo, din psykel är ju rosa.

Knack knack knack
ROOMSERVICE
ratta-ta-ta-taa
döö de döö dö döö döö dö dö
döö de dö dö dö döö döö dö

de dee de dee dö dö de
de dee de dee dö dö de

de de de di dii dii di
di dii di de de deedidee

För er som inte är musikaliskt lagda, eller saknar fantasi, så är detta nästan hela låten Roomservice med Panzerchrist, jag orkade inte ta ut slutet.

För alla er två, som jag vet läser denna snuskiga pinup-blogg, kan jag stoltsera med att jag har köpt mig en Van. En Dodge 250 Nomad från 89.
Det den saknar i parkeringskunskap, väger den upp i pur tuffhet!

Som Alfons skulle formulerat mina kommande äventyr:
Jag ska bara fixa nytt kyl, ny färg, ny musikanläggning o nytt groggbord.. men utöver detta är det en kåtvåt dröm som nu går i uppfyllelse.












Fitta.

En galnings ordbok

Jag va på en väldigt skum förfest. När jag kom dit, så ställde jag mina öl o min sprit på kylning. Vispade till en relativt vass Screwdriver. Helt plötsligt får jag den briljanta idén att hänga tvätt, han som bodde där hade dragit igång en maskin med tvätt nån timma innan.
När jag väl var klar, tyckte jag det va dags att ändra på musiken, jag är inte så förtjust i nyklassisistiska covers på tystnad.. lite metal ska väl kunna få fart på denna förfesten, tyckte jag. Sagt o gjort. Det fick fräs på festen.
Jag dansade runt i köket, som om det vore fyra plusgrader ute, drickandes min grogg.
När jag väl lugnat ner mig o satt mig i soffan, va det dags för dödsgrogg två á la George Romero style. Även denna passerade mitt lungsystem utan att hälsa på o det tycker mina lungor om. Dom gillar att transportera syre ut i kroppen, utan att bli störda av diverse felriktade vätskor.
Vid det här laget kommer det på Misfits på stereon o jag blir själaglad! Wieee hörs det från strupe o stjärt.. fast det sistnämnda kanske mer lät som pffft. Jag har inte riktigt lagt just den audiologa händelsen så djupt på minnet.
När det väl är dags för dräpargrogg tre, hittar jag mig själv med ett hängaläpputseende av Guds nåde, där sitter jag helt obrydd o kollar på en dokumentär om Karelenområdet på SVT:s kunskapskanal o finner detta intressant.
Jag bestämmer mig för att banka in missriktad kunskap i hjärnan o ivrig som en bäver, intalar jag mig att det är en valfri Die Hard-film jag tittar på, med Ärki Nåntingnånting som John McClane.
När intet trängt undan den syrligt gula vätskan i mitt glas, förstår jag hur patetisk jag måste se ut för min omvärld just nu.
Jag tittar mig runt o förstår att jag är ju patetisk. Men jag skiter'it o ut väller grunden till den sista spritepisoden för stunden.
Denna får ett abrupt slut då en viss Carro ringer o undrar om jag ska ha skjuts in till la ciudad de Gotemburgo. Det skulle jag.
Det tog inte många minuter från det att jag rest mig upp, skurit mig på överläppen, hämtat mina öl, stängt av festen för övriga festdeltagare - soffan o mina instrument, tills det att jag stod nere på trottoaren o hoppade in i en fulgul Opel o åkte till Jens för att ta upp där jag slutade.

Festandet i sig slutade som vanligt: Blött, dimmigt o ensamt.

Det är är Mange Schmidt som signar ut. Slut.

Dagens hologram

Det är gay o va tjej.

Klippern White Clouds memoribilia

Blörgh.. Idag är det torsdag, inte vilken torsdag som helst, nej idag e det torsdagen innan en helg där jag blivit bjuden till 20000 olika fester. Men jag ska skippa 19999 av dom, för jag har inga pengar.
Faktumet med kasst kapital, kan lätt beskrivas som en konkelbärssuktande dvärg utan ben, som försöker nå en kille på 2,5 meters konkelbär, men inte når dom. Typ så känner jag lite.
Jag skulle kunna skylla på mig själv, för att jag nyligen köpt mig en Dodge Van.. men det känns heller inte rätt. Det är ju alltid bättre för självförtroendet o för statusen inom kompiskretsen, om man kan lägga skulden på nåt som känns distansierat och som rör sig lite ute i pereferin. Så jag skyller helt enkelt allt på Hizbollah.

Irans o Syriens lilla skötebarn, som har poster i den libanesiska regeringen, som är grund till den senaste tidens oroligheter, där har vi roten till alla mina problem.

Och om man skulle kunna assimilera James Clavells skrivsätt för May-May i Tai Pan skulle det kunna bli:
"Jag bra hej? Ditt lilla råttpiss till meningsmotståndare, du lyda allt jag säger hej?"
Och helt plötsligt blir jag Dirk Struan o säger kallt:
"Kom hit så ska jag smiska mig".

Tempel of love

Nu är det snart val. Då gäller det att man har laddat upp förrådet med tillräckliga mängder av blyhagel, torkat kött, uthållighet, porrtidningar, burkmat, kamouflagekläder, vapenfett, specialtränade attackdödshundar som känner av te, linssoppa, cannabis o lusekofter.. men framförallt tillräckligt med yttrandeförbudsblanketter att tilldela miljöpartisterna, som man missar att skjuta, för annars kommer Mp att få igenom alla sina gröna naziidéer.

För inget annat verkar ju hjälpa i kampen mot dom.

Proclaimer:
Jag ogillar Mp, lika mycket som jag ogillar alla andra skitpartier, som inte delar mina liberala värderingar

Astigmatism

Jag säger fortfarande att ett kyrktorn med en åskledare på, tyder ganska mycket på en brist i förtroendet.

Ett antal öl senare uppdagas följande:

Ibland när man står o betaktar sitt egna liv ut nån annans nysnodda ögon, ser man helt plötsligt hur fruktansvärt bra man måste må om man är lika tuff o ball som mig.

Dock kan jag ju friskt o rosa erkänna vissa saker som gör att mitt liv e så jävla komplett det bara går:

Jag snusar
Jag spelar i band
Jag älskar att va packad
Finns tillräckligt lite brudar i min närhet för att jag ska behålla min straighthet
Hårdrocken rinner som en seg syra o bepestar min murkna själ o föder den med exakta mått av lidelsefull passion kring ett ämne som, ur en fisig betraktares syn, skulle te sig så muppig o rövig att det bara är att passera gå utan att inkassera några pengar
I'm so fucking popular
Älskar stora tuffa saker, som producerar mycket ljud o kräver lång utbildning för att köra
Jag älskar Göteborg som stad o fotbollslag, jag gråter faktiskt inombords långa fula tårar, var gång jag lämnar staden
Har ett sött minne i hjärnkontoret, som upplevdes i förstahand, då en polare går fram till svenskgreken Mikkey Dee o säger frasen 'fuck you, I'm from hell' o inte åker på däng

Kremls Kopojkar

Felet med dagens samhälle är att det sugs alldeles för lite kuk.
Vad är det som är så jävla skrämmande med att ta en bit stånd i munnen? Jag vet inte hur många gånger (jo det vet jag kanske, men jag är inte säker.. alkohol o så, ni vet) jag har blivit nekad att få min kotte snaskad på. NATURLIGTVIS är det självklart att jag ska ligga en halv evighet med tungan i hennes äckliga kött o gegga runt, men inte få nåt tillbaks.
Men jag är inte bitter.

Jag är skitbitter!!

Kreml Cowboys

Jag hatar alla former av sommarjobbare o deras musikfascistoida försök att chocksexkuppa radion på jobbet. Radio är P3 o P3 är den enda radiokanalen.. icke då! Nä nu kommer jag som är 16 år gammal, halvosäker på min sexualitet o helt jävla nollställd mellan öronen o tror att ’bara för att chefen är min pappa, kan jag göra vad jag vill’.. fat chance bitch!
Du, ditt DNA o dina gelikar är o kommer för alltid att vara underställda mig o min suveränitet.
Ett jävla lallande mongo är vad du är.
Idioten i fråga byter bort P3 från radion oftare än jag hinner säga fagluffenzorbaldaba abaflabrozneffulgaf. När man konfronterar honom, får man svaret att det bara är massa jävla snack hela tiden o ingen musik.
(Vid det här laget är min ådra i pannan tre gånger så stor, tinningarna har en konvex yta o mellan tuggorna kan man se söta skosnören av slem o fekala uppstötningar)
Det måhända att det är så, men:
Det är tusen gånger mycket bättre än radioreklam.
Radioprataren har inte en hip o fräsch inställning till livet.
Ibland kan det klämmas in en skön låt, som senast hörde jag Misfits Attitude.
Låtar spelas inte sönder i P3, då Boten Anna är undantaget som bekräftar regeln.
I P3 har man humor, inte catchiga punchlines som nån fd proffsboxare misslyckats ta fram.
Sist men inte minst: DET ÄR INTE DIN RADIO!!!
Trots detta, trots mina verbala påhopp, trots att jag är äldre, starkare o betydligt fräckare är honom, fortsätter han sin terror mot mig.
Bara en vecka kvar.. någon giv mig styrka!

Bill, Bull o ett kasst knull

Vad är 32060120 för artikelnummer? Undrade Bull.
Bill tittade förvånat på Bull och replikerade: Det är Volvos artikelnummer på en mattsats till en Renault Clio III.
Bull spelade lite retsamt smådum och frågade Bill hur det kom sig att han visste det.
Bill förstod Bulls spelade smådumhet, men valde att ignorera det faktumet och svara så ärligt han kunde: Därför att jag hatar tjejer.
Bill tänkte fortsätta meningen med ’fast bara på ett högst metafysiskt plan’, men han bet sig själv i läppen och höll tyst om det.
Bull tryckte då på play på sin Mp3-spelare och fortsätte att stirra in i den blå strukturtapeten, på samma intensiva sätt han alltid gjort.

Dagens hologram

Du är cp.