Devilholk

Men försvinn.. typ

2007-05-28T08:55:00.000-07:00

Jag bor inte här längre, jag har flytt min kosing likt en albatross o hittas numer på http://blogg.aftonbladet.se/13542/.

Tack för all fisk!

Dagens hologram

2007-04-16T10:25:00.000-07:00

Tonårsångest är en högre form av medvetande

Oförstörbar intlegigens

2007-04-08T08:50:00.000-07:00

Gåta:
Vad får man om man korsar nekrofili med autobahn?
Renée Nybergs fd tonårstuttar.

Jag har tråkigt. Riktigt jävla aptråkigt.
Tippar att inte ens ett hav av napalm över den barnbepestade fotbollsplanen utanför, kommatecken, hade fått mina mungipor att peka uppåt. Kanske om det regnade glass efteråt och jag fick alla smarriga piggelinen, plus att jag vann 50000 i månaden i tre miljoner år. Det hade nog gjort susen.
Nåväl. Jag gör ju något gott i alla fall. Jag tvättar.
Satte maskinjäveln på fel program förvisso. Så nu ska den tvätta tills jag blir 24, lite centrifugering på det och jag ska spendera min 25-års dag med att remenissa om gamla dar och hänga tvätt... spännande.
Hoppas nu bara att det blir jävligt rent! Annars så vet jag en storebror jag ska införskaffa en ny tvättmaskin till. Jag anar att han inte kommer att bli så glad när han kommer hem till en mindre ankdamm och istället för ankor ligger där en naken Mats, sprattlandes som en påkörd pensionär och ivrigt söker efter nya Siemenskomponenter att bryta ned till mindre beståndsdelar i det kylslagna vattnet.

Dagens hologram

2007-04-05T09:12:00.000-07:00

"Det kanske är jag som är problemet?"

Svälj det här är du snäll.

2007-04-05T08:48:00.000-07:00

Hej o helvete!

Idag är det Påsktorsdag, vi firar denna dag för att Jesus tvättade håret på sina lärjungar och gav dom dåliga moderåd. Judas genomskådade detta och således anmälde honom till modepolisen, vilket på denna barbariska tid gav högst fem år på korset. Jesus var en fitta och klarade inte ens en dag.

Idag är också en dag för självinsikt, harmoni och personlig motivationsträning. Jag börjar:
"Jag vill enbart sitta hemma och lyssna på rutten tjeckisk doom-metal och göra eiffeltornet med min snopp".
Det va ju ganska självinsiktsfullt.. eller? Men jag är inte klar:
"Till minnet av den armeniske judespanjoren (kom inte o säg att Jesus är ett vidare armeniskt namn) skall jag sätta Burzums, FYI hans enda bidrag till Hitz for Kidz-epidemin, Jesus Tod på repeat hela påskhelgen ut".
Nu börjar det lossna.
"Jag ska skriva nitiskt sura insändare till Mölndalsposten och Halland Worldtodayeveningherald, där mitt förakt för kvinnor, grekiska hösthoror, Dan Bäckman, sura gitarrer, barnvagnar, det rådande vetelängdspriset, kråkor och sittkissare ska lysa som en röd tamp igenom mina snillrikt förklädda insändare".
Wow.. det här funkar.
"Om jag skyndar mig och rör mig i rätt riktning, så kan jag på 31h se till att hela världen vaknar upp följande morgon med HIV".

Ja det va den självinsiktsfulla biten, då man med kraft och mod förkunnar det man sitter och grunnar på, ett sätt att få ventilera sitt sunda förnuft en sväng.
Koncensus blir att man uppnår ett lite mer harmoniskt sinnelag. Vill man, kan man även byta ut 'harmoniskt' mot 'nihilistiskt' eller 'egalt'.

När harmonin är uppnådd, kan man med fördel utvärdera sig själv. Snabbt som ett dubbeltramp utvärderarde jag mig själv och kom inte fram till nåt. Ett ett jävla jota. Så ja.. Den personliga motivationsträningen lämnar jag helt enkeld därhän, dels för att jag inte vill bryta ut i en fånig svettattack och dels för att jag inte vill ha träningsvärk imorgon.

Elmotordriven dildo av blå kulör

2007-03-16T08:21:00.000-07:00

Det händer sällan, sällan, sällan, sällan.
Att en människa blir dödad av ett lamm.
Det händer nästan aldrig, blott om vart i undantag.
Att kineser föds med huvet bakåfram.

För 30 år sen föddes en kines med näsan bak.
Och han blev dödad av ett lamm, för att dom bråka om en sak.

Så om du är kines och föds med huvet åt fel håll.
Bråka aldrig med ett lamm, som har en pickadoll.

Bygga - Byggde - Bög

2007-03-05T11:14:00.000-08:00

Jag va på en uppfriskande och spritvänlig (kom ihåg att er idol har en alkoholism att vårda) tillställning i lördags. Trots att jag har norra halvklotets största och världens näst största urinblåsa, det är en tjej från Namibia som har den största.. men hon har AIDS, så hon dör nog snart, va jag till slut nödgad att uppsöka den befintliga vattenklosetten.
Väl på plats, dvs picken ute o munnen i visslingsposition, såg jag en bok av Daniel Defoe. Den handlade om 10'000 skökor (läs: fnask och inte dumma, vattenlevande, mjölkproducerande bestar) och deras promiskuösa leverne, där dom ligger med barn för att kunna ha nåt att språka om på charterresorna till Jamaica.
Detta fick mig ur balans. Kisset sprutade lite roligt över badrummet och helt plötsligt insåg jag att jag inte alls stod i badrummet, utan i vardagsrummet. Det jag trodde va en toalettskål var en däckad tjej från Lerum och det som först såg ut som en Daniel Defoe-bok var balkongdörren. Festen stannade upp och nån hade mage nog och fråga va fan det va för fel på mig. Jag gjorde en undandmanöver á la Fear and loathing in Las Vegas och mumlade nånting om att jag står i toalettkön och att han borde akta sig för dinosaurien som höll på att käka upp honom, hans flickvän som satt grenslad över honom blev inte allt för glad!
När jag väl forserat upp dörren och kastat ut den vettskrämda flickan som bajsade, var det dags för mig att ta itu med mitt tydligen uppenbara problem.
Uppenbarligen va mitt problem inte så tydligt, då jag redan hade pissat. Så jag bestämde mig för att intervjua toaletten istället.

Jag - Hej jag heter Mats! Har du lust att ställa upp på en mindre intervju?
Toaletten - Ja det kan jag göra, det låter spännande.
J - Trevligt!
T - Ja det får vi hoppas.
J - Hur kom det sig att du hamnade i toalettbranchen?
T - Ja det är faktiskt lite märkligt, större delen av min släkt är ju porslinsserviser, förutom morfar Pär-Georg. Han blev dement vid 47-års ålder och firade sin 50-års dag med omskola sig till Toronto2.
J - Oj, det va ett stort steg för en mattallrik.
T - Ja, man kan tycka det.
J - Men vart hamnade denna nya stad då?
T - En bit utanför Los Angeles. Dock ska vi tillägga att han är ganska nyckfull, med demensen och allt. Jag läste i hans medlemstidning att..
J - Att..?
T - Att han ljög.
J - Ljög han? Om vadå?
T - Om sin demens. Jag tror att han glömde av att han hade demens och var tvungen att täcka över sitt misstag att operera sig till Toronto2 och därmed slippa betala restskatt på 2000:- för avdraget han försökte göra på en cykel som arbetsfordon.
J - Haha, ja det låter ju lite lustigt att göra ett avdrag på en cykel om man är en stad.
T - Haha. Jag vet.
J - Jävla CP morfar du har. Min var landskapsarkitekt och ritade Halland.
T - Och du kallar min morfar CP?
J - Men va fan snackar du om? Du är ju en jävla toalettskål som påstår att din äckliga morfar är en jävla stad?!
T - Om du ska ha den tonen vill inte jag prata med dig mer.
J - Ät skit och dö!
T - Haha.. ett toalett vs. bajsskämt. Klassiskt!
J - Jag vet, haha! Nej, men seriöst. Kan inte du bara försvinna härifrån eller nåt. Det är typ ingen som gillar dig. Så snälla, bara försvinn :)
T - Du vet att ingen kan motstå det leendet va?
J - Försvinn!!

Det va det sista den festen såg av toalettstolen. Tur var väl det, för av intervjun att döma, var han inte riktigt frisk. Ännu mer tur är att festinnehavaren jobbar som VVS-montör och fixade en ny stol idag (måndag). Han tog en stol han skulle montera i ett nybygge och sa att den va fraktskadad, så han får ut en ny nu i veckan och kan montera den stolen hemma.

Jag ljög!! OK? Jag ljög om alltihopa. Jag har aldrig varit på nån fest, aldrig intervjuat en jävla toaholk, aldrig haft en enda vän. Allt var en lögn!
Jag satt faktiskt hemma och ringde Robinson-Zubeydes telefonsvarare och lämnde ett tre timmar långt meddelande, där jag ber på mina bara knän att hon ska ta mig tillbaka och låta mig bli en väsentlig del av hennes underbara kändisliv igen!

Kanske inte snygg, men trevlig.

2007-02-19T10:09:00.000-08:00

Gaaah!!
SVT borde sluta skjuta sig i foten o sikta ordenligt på sin högra tinning, ett sånt där perfekt skott, som omöjliggör en evetuell ansiktsigenkänning. Ett skott som rensar ansiktet totalt.
"Ojojoj!" Utbrister kanske du där hemma, med en rosa Mr. Rabitt i hands. "Vad är det nu han är bitter över?".
Duuuuhh.. Kan det va SVT kanske?
"Jojojo (omvänt ojojoj), det hade jag ju räknat ut, men vad jag inte kan förstå är varför Regim-TV är så dåligt."
För att nu inte ramla i fällan o spy ur sig floskler i stil med 'jag borde kanske spara en kula åt dig med' mm. så ska jag nu ta o förklara vad SVT (med lite finess o klurighet, får man det lätt till SVeTt *dödsfniss*) har i kikarn.

1. André Pops. Född förlorare. Hans mor var mejeriproducent o hans far var ett dåligt arkadspel. Fick in en fot på sportavdelningen, va urkass, amputerade foten, hamnade sedemera på infamösa Lilla Sportspegeln, det enda program i historien som är sämre än sin egen skugga o det blir verkligen inte bättre med André Pops som kapten för den skutan.
2. Jag måste betala för nåt jag aldrig ser på.
3. Public Service - Man måste samsända Fotbolls-VM med 'Knypplingskonst för döva med svår lungrodnad', så att den enda personen i hela Sverige som inte tittar på Ettan, ska kunna ha ett intressant alternativ på Tvåan.
4. Deras slogan "Fri Television". Jag finner större nöje att råhångla med fula killar, än att ens behöva kommentera denna paradox av Anja Pärsons sälfetma-mått mätt.
5. Med en jävla ap-intelligens sänds melodifestivaldeltävlingar i ett halvt decennium, innan man ens kommer fram till nåt vettigt som en typ fjärdedelsfinalssemifinal, följt av ett runner up-race med opublicerade bidrag enkom av Ingela '1,2V batteri' Forsman á la 60-tal.
Detta spektakel i rosa och paljettsvett ska dessutom förblinda min tillvaro med 3000 sidor om dagen i GT och dess äckligt socialistiska tvillingsyster Aftonpungen.
10. Nu får det fan räcka med 10 punkter. Jag tror inte att jag behöver rabbla upp nåt mer eller? Alla vet la innerst inne att suga på rostiga trampminor är om inte roligare, så iaf nyttigare än att titta på SVT.

Nä, kyss mig i rôven SVT, nu flyttar jag te Ryssland!

Dagens hologram

2007-02-05T12:17:00.000-08:00

Man kan aldrig få ont i en protes.

Årskrönika

2007-02-05T11:53:00.000-08:00

Fitta oxå! Jag är tamejfan sist ut med min årskrönika.
Jag tänkte först tröstäta valtran, men kom på en bättre idé. Valtran med LSD och Nutella - en oslagbar kombination.

Så nu sitter jag här med flottfläckar större än Grönland o en syratripp som e tajtare än en kroppsstrumpa o har fått en än bättre idé! Varför inte skriva en årskrönika för 2007? Då är jag garanterat först.

På grov göteborgska säger vi HERE IT GOES:

Bäst
A-ekonomi.

Sämst:
Hon på grammisgalan som såg ut som ett superpundat, genomskinligt tjackfnask från Stockholm, som senare i år förmodligen kommer att visa sig att hon faktiskt kommer från Stockholm.

Slut på kontot

2007-02-05T11:46:00.000-08:00

I en nyligen genomförd sifo-undersökning fick Svenska folket rösta på vad som var roligast. Resultatet blev som följer:

Ett stort djur som halkar 46%
www.devilholk.blogspot.com 29%
Margareta Winberg 10%
Stå i bankomatkö 8%
Göteborgsvitsar 6%
Mördaralger 1%
Shan Atci 0%

Jag hade inte väntat mig att kunna besegra dom stora djuren som halkar, men är väldigt nöjd över att va nästan tre gånger så rolig som Sveriges ambassadör i Brasilien. Gladast blev jag över att ingen tycker skitkurden Shan är rolig. För det är han inte.

Dagens hologram

2007-01-11T07:55:00.000-08:00

Devilholk is the only holk!

Bajsbarn är vi allihopa!

2007-01-08T11:03:00.000-08:00

Jag hade en skitskum dröm inatt. På gränsen till vansinne, befann jag mig i den djupaste av sömn, förbi stadiet av äckliga sexdrömmar o djupt nere i en dvala av nekronarkos.
Inte ens det ljuva ljudet av 200 downsbarn, som håller på att spricka av hunger o tillbakahållen sexualitet, hade fått mig att vakna.

Jag drömde skitmycket o aslänge den natten. Minst sex timmar. Det va roligt.

Dagens hologram

2007-01-06T13:49:00.000-08:00

Enklaste vägen till en kvinnas hjärta är genom bröstkorgen.

200% Hajfitta

2006-12-19T11:40:00.000-08:00

Sitter här i min ensamhet o dricker öl. Fick nämligen höra att man kan dricka tentaöl. Jag, som föraktar högre läroverk lika mycket som en dusch, tyckte därför det va orättvist att mina edsvurna fiender ska få njuta av det stadiga ruset av kolsyra, beskhet och alkohol o inte jag.. därför sitter jag här nu o dricker öl.
Nummer fyra i ordningen har jag befriat från sin vånda och nummer fem skall strax bli befriad.
Skål på er fattiga studentsvin, medan jag tänder mina cigarrer med 500-lappar!

Nåväl, död åt dom o evig ära åt mig. Fast det visste väl alla redan om eller?
Nyår har passerat o innan dess flög en flyktig, fet o röd man förbi (Inte Göran, tomten syftade jag på. Iofs oxå ett äckligt socialistsvin, men ändå tomten) o slängde fula paket på mig. Där emellan har det nästan enbart varit ett dimmigt töcken av sprit, tv-spel o maratontittande på diverse serier. En hel vecka av bara frosseri av diverse saker.
Hmm.. när vi ändå är inne på dödssynder.

(Superbia) - Högmod
(Avaritia) - Girighet
(Luxuria) - Vällust, Otukt, Okyskhet
(Invidia) - Avund
(Gula) - Omåttlighet, Frosseri
(Ira) - Vrede
(Acedia) - Lättja, Likgiltighet, liknöjdhet

Check, check, check, check, check, check ooooooooch check.

Ja.. då va man väl officiellt död då.
Undrar vem/vad som kommer på min begravning o vilken låt dom spelar.
Hoppas att det blir nånting kyskt såsom gamla N'sync (innan dom blev sellouts), Östen med resten eller Cannibal Corpse.

Tack för detta liv.

Bög

2006-11-24T06:45:00.000-08:00

Jag va med Danko Jones i lördags.
Vi började dagen med en fräsh Ceasar-sallad, för att sedan gå på Lisebergs julmarknad, vi slickade i oss varsin saltsten, löpte gatlopp på Avenyn iförda Star Trek-uniformer, löpte amok inne i en VVS-butik, köpte insulin på nån annans kreditkort, satte tre rondeller i brand, sålde våra njurar för folköl, sniffade i oss ett helt spärrområde, för att sedan helt sonika gå o titta på när en heeeeelt annan Danko Jones spelade på Chalmers kårhus.

Jag kan, utan att ljuga allt för mycket, säga att det va en av dom bättre spelningarna jag varit på.
En liten lista på vilka kriterier som krävs för att det ska va en bra spelning:
Alkoholförsäljning
Röj

Ja.. det va la bara dom två tror jag.
Hursomhaver så hade Danko 2/2 av dom. Det va en massiv alkoholförsäljning och intaget va därefter, eftersom att det va på Chalmers va det studentpriser i baren. Det fanns en bar inne på 'scenområdet', vilket resulterade i att jag o en indian vid namn Claudio stod och hade löpande ölbeställningar, samtidigt som vi kunde bevittna en skitgrym spelning och dess röj.
Danko hade allt man kunde begära av en tuff rock n'rollspelning.
Jag blev nog lite betuttad i denna kanadickiska rockneger tror jag.

Dagens hologram

2006-11-21T23:43:00.000-08:00

We are 138

Frank, du är ju grön!

2006-11-21T23:31:00.000-08:00

En liten hej-det-är-blött-ute-,-därför-kör-jag-van-uppdatering.

Generatorremmen är nu köpt. Montering av skiten görs på torsdag, det är imorgon för dig som knarkar.

Fram tills dess ska jag nog ronka.

När allt monterats klart o jag låtit sperman torka in, skall det bli åka av vill jag lova!

Jag och min registrerade partner in crime Jens har nu tryckt upp färdiga bluffskivkontrakt o laddat upp med ett rejält förråd av cigg o folköl, sen är det bara till att hova in alllla (ja det ska va med tre l) Göteborgs fjårtizar för några omgångar Risk och/eller Monopol. Jag kan knappt vänta.. wieee

"Ty när Dodgen återuppstår i gryningen, skall nattens kreatur av pest åter vandra över dagens alla timmar.
Med ett flammande svärd av hämnd, hårdrock och homosexualitet kommer Monstret att vaka över världen som den en gång gjorde innan ljusets märke sattes på jorden.
Dödsskuggans dal skall än en gång öppnas för besökare, dock bara mellan 11-18"
Instuktionsboken 11:9

Oktoberrost

2006-11-15T05:13:00.000-08:00

Jag som person är extremt tankspridd. Ganska jobbigt, men det finns knep för oss med sina idéer och tankeuppslag härjandes högt o lågt.

Jag har sedan nåt år tillbaka börjat skriva ner alla mina idéer.. ALLA idéer, då jag är ganska glömsk oxå.
Läste igenom min 'idésamling' för ett tag sen. Jag blev inte direkt förvånad kan jag avslöja.
Där fanns lite skrammel jag skrivit på fyllan som roade mig lite, där fanns planer på ett världsövertagande, material till blivande låtar i blandade stilar, ett påbörjat filmmanus, en sjuhelvetes olika sketchmanus, hur man går till väga om man ska utrota alla tjejer, tankar kring varför bajs luktar som det gör, hur man inte använder ett hjul, om blommors destruktiva verkningar på töntar och en uppsjö andra saker som berör allt mellan himmel och jord.

Nu är det vissa saker som är ganska högintressanta har jag upptäckt o kanske vaknar just Du upp o inser att 'shit jag är död, jag kanske borde valt ett annat kön'.. ja då ska du ta mig tusan inte komma till mig o klaga! För du har nu blivit varnad o har lite tid på dig att ändra om dina kromosomer till det bättre.

Heja Y!
Du är inte fy!
Är tuff som bly,
Ja du är Y!

En hejaramsa jag tagit mig tid att skiva, för att hylla den bedsta av kromosömer.

Dagens hologram

2006-11-09T23:49:00.000-08:00

Varför måla fan på väggen, när man kan måla roliga hakkors?

Äntligen!

2006-11-09T23:40:00.000-08:00

Såja! Efter en massa turer till höger o lite mer höger, har jag äntligen bestämt mig för att min van ska få leva vidare i min regi, min tuffa och balla regi!
Som ni alla minns, va det en period för ca: en månad sen som det såg ganska mörkt ut för mitt fåniga monster. Nu är nästan den perioden förbi.
Det gick ju några frostpluggar o bilen fick stå, sen därefter hade tydligen generatorn skurit, även nån annan grej som jag inte riktigt fått hum om har oxå skurit.. men jag tror aldrig att den har funkat ändå. AC-pumpen har oxå skurit kom jag på.. men vem fan behöver AC när man kan veva ner eller upp rutorna?

Nåväl!

Nu sitter jag o ruvar på en sprojlans ny generator, en fin generator, en anständig generator, en generator man kan ta hem till föräldrarna, en generator som håller på sin dygd, en fruktbar generator. Helt enkelt en alla tiders generator.

Och snart kommer färgen på oxå. Den kommer att bli så jävla häftig så ni anar inte. Vill du, mitt kära okända mongo, eller kända negroid, åka van? Skicka då ett mejl till
jag_vill_va_tuff_jag_med_utropstecken@hotmail.com
eller
niklaslindgrenfanclub@hotmale.com

Dagens hologram

2006-11-09T23:39:00.000-08:00

Att spy på fyllan är som att knulla på festival - Gay!

Elakheter och ful

2006-10-25T07:16:00.000-07:00

Ah.. nu sitter man här igen, med en bögblog jag helt glömt av.
Inte så mycket noterbart har hänt här i världen, förutom det att Birdflesh har släptt nytt, Mongo Musicale heter den och är helt jävla fantastisk!
Sen har faktiskt undertecknad påbörjat ett nytt helt asondskefullt projekt, det är så ondskefullt att det faktiskt ter sig löjeväckande elakt, även bland dom mest inbitna hårdrockarna.. så jävla bra är det! Evil heter vi.. kort o gott.
Med en gedigen laguppställning som innefatar mig på jitttttar (guitar) och läppglans, en kär gammal parallellklasskamrat vid namn Klas på bas och sång o sist men inte minst, den mest kända av oss okända Gordo på trummor.
När man inte hittar honom i en kall krypta under Kållereds kyrkogård, smattrandes på cro mag-kranier med delar från bröstkorgar och helt infettad i barnolja och sperma, spelar han i mina övriga goda vänners poporkester Oholics http://www.oholics.com
Dock har han kommit till sans och är införstådd med att livet inte går ut på att va Kieth Moon. Nej! Livet går ut på att bli så lik en blandning av en väderkvarn, en traktor, två köttbitar, stålmannen, ett maskinrum och gul.
Jag kan stolt bocka av 4 av 6 pung-ter.

Tre alster finns än så länge:
Elak
Kommandogrupp Handgranat Köttfnask
Serenaden om den döende fekalen

Får man nån hjälp eller?

2006-09-25T06:57:00.001-07:00

Åh herre min låda!

Jag har upptäckt att min passion har gått över till en befruktad, bepestad, besatt, begeistrad, bemästrad, bestämd, beroende, bebodd(?), och en massa andra kända och okända be-prefix, kärlek av/med/över/i Glenn Danzig.

Denne man, titan bland titaner, får mitt hjärta att bli hård som sten, dom gånger jag börjar bli blödig. Han är som en trevlig cancersvulst för en pervers onkolog. Han är som en Ferrari för en fjårtiz, som en bajamaja för Bajsmannen, som ett fyrtakts-komp till AC/DC.. kort sagt - Han är allt en grabb vill och kan vara!

Jag slänger villigt o gärna av mig kläderna, men mer än gärna slänger jag gärna på en platta med The Misfits, Samhain eller Danzig där min lilla gullesnutt Glenn sjunger i.
Sen kan man ju inte förneka att alla heter Glenn i Göteborg, vilket gör det hela så jävla mycket bättre!!!

Dagens hologram

2006-09-25T06:57:00.000-07:00

Fula människor ljuger mest.

Det här är min dag idag!

2006-09-24T22:24:00.000-07:00

"Äntligen måndag äntligen. Livet börjar om på nytt igen. Helgen är svunnen, veckan är kommen, alla plockar fram den glada munnen."
I HELVETE HELLER!

Denna måndag är piss, dunder, makadamm, sunkig, bögrövig, makaber och en smula sadistiskt tragisk.

Då undrar ni med förundrande blickar, är världen på väg att gå under?
Nej den är kvar.
Är det nån som står dig när som har dött?
Nej alla jag inte tycker om lever.
Är det nån som har tvingat dig till osedvanligt äcklig sex?
Nej, tyvärr.
Är det din bil som har gått sönder?
Ja det är det!
Har du glömt att tömma spilloljan igen?
Nej, men jag har ju redan svarat ja.
Är det problem på kärleksfronten?
Vilken jävla kärleksfront? Men jag har ju redan svarat ja, kan inte du säga till den andra hjärnhalvan att kommunicera med varran, så jag slipper att sitta här o svara på frågor som jag redan kan svaret på o som redan har blivit besvarade?

-PAUS-

Såja.. nu har jag äntligen fått ordning där uppe, det är inte lätt att få två symbioslevande parasiter att hålla sams, speciellt inte i min sjuka värld av subtil porr och bokbål.

Min bil gick sönder i fredags. Min stora tuffa bil. Mitt monster till bil. Mitt lastbilsreggade monster har gått sönder och tur är väl det.
Dock ville jag ej att skiten skulle gått sönder, jag ville ha den ett tag till. Planen var att den skulle målas partysvart nu i helgen. Men när vi skulle flytta mitt bands replokal i fredags, hörde jag hur det pös misstänksamt efter att jag stängt av motorn. Jag fruktade det värsta - Ett sprucket bromsrör. Nej, sån otur hade jag som tur va inte! Men det pissade som in i hell där under bilen o jag va tvungen att göra som alla rutinerade amerikanska filmknarkspanare under 70-90-talet.. jag var tvungen att smaka på skiten. Vatten, det smakade vatten. Vatten med en fånig metallisk smak och en tämligen oljeaktig konsistens, men ändock vatten.
Det va kylet som jävlades med mig.
Efter att ha telefonkonsulterat min personliga bilmekaniker, tillika äldsta bror, kom vi fram till att det var en sk. frostplugg som spruckit (Läs: rostat sönder).

Om du nu är inne på att köpa van från göteborgsområdet, ska du sluta läsa nu.

Planen är nu att svetsa igen hålet o sälja skiten så fort som möjligt, till första bästa lättlurade ungdom. Dock måste jag ändå måla om bilen, sålänge ingen är sugen på att äga en bil med en stor, fet o fyllemålad kuk på motorhuven. Vilket jag inte tror att nån människa känner sig manad att göra, förutom jag o kanske nån mer, men vem det är tänker jag defenetivt inte säga!

Så.. försvinn från mitt virtuella vattenhål, för nu ska jag ta itu med min egna vardag o det är svårt nog;)

Den här dagen o vilken sorg!

2006-09-18T04:16:00.000-07:00

Denna dag började görruttet!
Jag blev hemsläpad av min bror inatt vid fyra-snåret, full som en kastrull.
Jag hade varit på moderaternas valvaka och visat mitt drickasugna ansikte där, till allas höga nöje..

Men nog om gårdagen, jag ska snart göra en ytterligare återblick. För att undvika dödshot och diverse andra sexuella påhopp, ska jag fatta mig kort och försöka initiera Dig, min enda läsare, till en kavalkad av errorz!

Idag blev jag som sagt väckt ganska abrupt. Spritstinkade, skelögd o fyllekåt blev jag ledd till jobbet, med ett häpnadsväckande stånd i min kalsong (jag hade kunnat byta ut 'stånd' till 'fjong', så att det rimmade. Jag röstade ner det förslaget, för jag tyckte jag var för barnslig).
Min käre bror, tillika blindhund, tyckte att jag borde dölja ståndet bättre, än att låta det peka rätt ut ifrån mina mjukisbyxor. Jag bad han lite snällt o sockerinlindat att fara åt helvete, han är inte min chef!

Väl på jobbet har jag snyggt o prydligt tagit på mig mina arbetskläder, ett par svarta arbetsbyxor, en pikétröja o arbetsskor, och gjort mig redo för att möta dagen. Jag kom ner till min arbetsplats o drabbades av ett sjuhelvetes blodtrycksfall o föll ihop som ett dataintrång där på golvet.
Likblek, skakandes o sönderslagen tar jag mig upp, för att i ögonblicket efter min skadeöversyn läppja på kaffe.

Kaffet e svinnykokt o har en medeltemperatur på 8000C. Mina dementa händer hade på nåt mystiskt sätt förvandlats till två piratkrokar o vägrade fungera. Således innebar det att koppen, med dess innehåll, forserade en vägg av luft, innan det slog ner som en vintervarm smekning. Dock höll denna svala o behagliga känsla i sig i ca: 0,23 milisekunder, innan den grå fattade att 'Shit! Det är va onajs' (Som shit-va-najs-Johan förmodligen skulle uttryckt sig).

Min grad av onykterhet, kolapsen o kaffet till trots, bestämde jag mig för att fortsätta jobba. Dumt gjort.

Mobilen ringer på eftermiddagen o displayen säger Jenni. Jennivad? Jennivem? Jennifer? Jennivarför? Men framförallt Jennitjejjävel! Jag stålsatte mig o svarade.
Hon undrade om jag hade haft kul igår. Det hade jag ju, så jag svarade ju ja på det. Samtidigt som detta skådespel fortsätter med nervösa frågor o återhållsamma svar, har min hjärna gått in i Blitzkrieg-mode och bombar sönder allt vett och förmåga att va sund och logisk.
Resterna av köttmos får nån form av kontakt o en elektrisk impuls skickas iväg. Denna impuls träffar en annan nervcell, som i sin tur träffar en annan överlevare från Luftwaffes attack. Detta leder till att jag avbryter henne mitt i en av hennes frågor och undrar vem i hela fridens namn hon är.
(TACK HR. HJÄRNA FÖR ATT DU ÄR SÅ FINKÄNSLIG!! Kunde inte denna impuls ha skickats fel eller bara gått ut i tomma intet. NEJ! Den va tvungen att gå till mitt sämsta område denna dag: Munnen).
Hennes reaktion lät inte vänta på sig, utan att hon fixade ganska snabbt ett slut på samtalet. Ganska högljudt, ganska abrupt, men väldigt skönt ändå.. för jag vet ju vilken standard jag har när jag är full.

Men jag har överlevt dagen. Jag har ridit ur den med bravur, lite ont i arbågarna o ett fint rött märke på magen, men jag är nog lite snuskig ändå.

Just det ja! Vi vann igår, om du nu missat det.
För att fira, kan jag rekomendera Manowar - King of kings (Ganska ghey, jag vet, men det är ju ändå Manowar).
Ett band jag nog aldrig kommer att rekomendera, oavsett hur långt o hur snabbt man än väljer att gå med sin Walkman, kommer Therion aldrig att va ett band på den listan.. hihi.

Dagens hologram

2006-09-07T01:01:00.000-07:00

I skidbacken:
Every turn is a sign of fear!

Knäckno

2006-09-04T11:23:00.000-07:00

Ah.. ännu en ny sk. skandal i den politiska debatten.
Det känns ändå lite gött att det händer nåt i Sveriges politik. Alla tycker att dom e så jävla tråkiga hela tiden. Typ som ens moster, med halslång, ribbstickad yllekofta i en varmt doftande brun kulör.
Snart e det bara mord, kidnappning o terroristbrott som fattas på listan, sen är den svenska politikscenen precis som samhället dom själva ska representera o vem gillar inte en politiker som är precis som sig själv?

Därför ska jag rösta på mitt fantasifoster den 17:e sept.

Rösta rött, lev blått, snacka grönt o jobba svart!

Dagens hologram

2006-08-30T04:06:00.000-07:00

Det är svårt att omskola någon som är autodidakt.

Men Mongo, din psykel är ju rosa.

2006-08-30T03:58:00.000-07:00

Knack knack knack
ROOMSERVICE
ratta-ta-ta-taa
döö de döö dö döö döö dö dö
döö de dö dö dö döö döö dö

de dee de dee dö dö de
de dee de dee dö dö de

de de de di dii dii di
di dii di de de deedidee

För er som inte är musikaliskt lagda, eller saknar fantasi, så är detta nästan hela låten Roomservice med Panzerchrist, jag orkade inte ta ut slutet.

För alla er två, som jag vet läser denna snuskiga pinup-blogg, kan jag stoltsera med att jag har köpt mig en Van. En Dodge 250 Nomad från 89.
Det den saknar i parkeringskunskap, väger den upp i pur tuffhet!

Som Alfons skulle formulerat mina kommande äventyr:
Jag ska bara fixa nytt kyl, ny färg, ny musikanläggning o nytt groggbord.. men utöver detta är det en kåtvåt dröm som nu går i uppfyllelse.

Fitta.

En galnings ordbok

2006-08-19T16:57:00.000-07:00

Jag va på en väldigt skum förfest. När jag kom dit, så ställde jag mina öl o min sprit på kylning. Vispade till en relativt vass Screwdriver. Helt plötsligt får jag den briljanta idén att hänga tvätt, han som bodde där hade dragit igång en maskin med tvätt nån timma innan.
När jag väl var klar, tyckte jag det va dags att ändra på musiken, jag är inte så förtjust i nyklassisistiska covers på tystnad.. lite metal ska väl kunna få fart på denna förfesten, tyckte jag. Sagt o gjort. Det fick fräs på festen.
Jag dansade runt i köket, som om det vore fyra plusgrader ute, drickandes min grogg.
När jag väl lugnat ner mig o satt mig i soffan, va det dags för dödsgrogg två á la George Romero style. Även denna passerade mitt lungsystem utan att hälsa på o det tycker mina lungor om. Dom gillar att transportera syre ut i kroppen, utan att bli störda av diverse felriktade vätskor.
Vid det här laget kommer det på Misfits på stereon o jag blir själaglad! Wieee hörs det från strupe o stjärt.. fast det sistnämnda kanske mer lät som pffft. Jag har inte riktigt lagt just den audiologa händelsen så djupt på minnet.
När det väl är dags för dräpargrogg tre, hittar jag mig själv med ett hängaläpputseende av Guds nåde, där sitter jag helt obrydd o kollar på en dokumentär om Karelenområdet på SVT:s kunskapskanal o finner detta intressant.
Jag bestämmer mig för att banka in missriktad kunskap i hjärnan o ivrig som en bäver, intalar jag mig att det är en valfri Die Hard-film jag tittar på, med Ärki Nåntingnånting som John McClane.
När intet trängt undan den syrligt gula vätskan i mitt glas, förstår jag hur patetisk jag måste se ut för min omvärld just nu.
Jag tittar mig runt o förstår att jag är ju patetisk. Men jag skiter'it o ut väller grunden till den sista spritepisoden för stunden.
Denna får ett abrupt slut då en viss Carro ringer o undrar om jag ska ha skjuts in till la ciudad de Gotemburgo. Det skulle jag.
Det tog inte många minuter från det att jag rest mig upp, skurit mig på överläppen, hämtat mina öl, stängt av festen för övriga festdeltagare - soffan o mina instrument, tills det att jag stod nere på trottoaren o hoppade in i en fulgul Opel o åkte till Jens för att ta upp där jag slutade.

Festandet i sig slutade som vanligt: Blött, dimmigt o ensamt.

Det är är Mange Schmidt som signar ut. Slut.

Dagens hologram

2006-08-19T16:56:00.000-07:00

Det är gay o va tjej.

Klippern White Clouds memoribilia

2006-08-16T22:37:00.000-07:00

Blörgh.. Idag är det torsdag, inte vilken torsdag som helst, nej idag e det torsdagen innan en helg där jag blivit bjuden till 20000 olika fester. Men jag ska skippa 19999 av dom, för jag har inga pengar.
Faktumet med kasst kapital, kan lätt beskrivas som en konkelbärssuktande dvärg utan ben, som försöker nå en kille på 2,5 meters konkelbär, men inte når dom. Typ så känner jag lite.
Jag skulle kunna skylla på mig själv, för att jag nyligen köpt mig en Dodge Van.. men det känns heller inte rätt. Det är ju alltid bättre för självförtroendet o för statusen inom kompiskretsen, om man kan lägga skulden på nåt som känns distansierat och som rör sig lite ute i pereferin. Så jag skyller helt enkelt allt på Hizbollah.

Irans o Syriens lilla skötebarn, som har poster i den libanesiska regeringen, som är grund till den senaste tidens oroligheter, där har vi roten till alla mina problem.

Och om man skulle kunna assimilera James Clavells skrivsätt för May-May i Tai Pan skulle det kunna bli:
"Jag bra hej? Ditt lilla råttpiss till meningsmotståndare, du lyda allt jag säger hej?"
Och helt plötsligt blir jag Dirk Struan o säger kallt:
"Kom hit så ska jag smiska mig".

Tempel of love

2006-08-14T01:27:00.000-07:00

Nu är det snart val. Då gäller det att man har laddat upp förrådet med tillräckliga mängder av blyhagel, torkat kött, uthållighet, porrtidningar, burkmat, kamouflagekläder, vapenfett, specialtränade attackdödshundar som känner av te, linssoppa, cannabis o lusekofter.. men framförallt tillräckligt med yttrandeförbudsblanketter att tilldela miljöpartisterna, som man missar att skjuta, för annars kommer Mp att få igenom alla sina gröna naziidéer.

För inget annat verkar ju hjälpa i kampen mot dom.

Proclaimer:
Jag ogillar Mp, lika mycket som jag ogillar alla andra skitpartier, som inte delar mina liberala värderingar

Astigmatism

2006-08-08T12:30:00.000-07:00

Jag säger fortfarande att ett kyrktorn med en åskledare på, tyder ganska mycket på en brist i förtroendet.

Ett antal öl senare uppdagas följande:

2006-08-05T12:26:00.000-07:00

Ibland när man står o betaktar sitt egna liv ut nån annans nysnodda ögon, ser man helt plötsligt hur fruktansvärt bra man måste må om man är lika tuff o ball som mig.

Dock kan jag ju friskt o rosa erkänna vissa saker som gör att mitt liv e så jävla komplett det bara går:

Jag snusar
Jag spelar i band
Jag älskar att va packad
Finns tillräckligt lite brudar i min närhet för att jag ska behålla min straighthet
Hårdrocken rinner som en seg syra o bepestar min murkna själ o föder den med exakta mått av lidelsefull passion kring ett ämne som, ur en fisig betraktares syn, skulle te sig så muppig o rövig att det bara är att passera gå utan att inkassera några pengar
I'm so fucking popular
Älskar stora tuffa saker, som producerar mycket ljud o kräver lång utbildning för att köra
Jag älskar Göteborg som stad o fotbollslag, jag gråter faktiskt inombords långa fula tårar, var gång jag lämnar staden
Har ett sött minne i hjärnkontoret, som upplevdes i förstahand, då en polare går fram till svenskgreken Mikkey Dee o säger frasen 'fuck you, I'm from hell' o inte åker på däng

Kremls Kopojkar

2006-08-04T10:54:00.000-07:00

Felet med dagens samhälle är att det sugs alldeles för lite kuk.
Vad är det som är så jävla skrämmande med att ta en bit stånd i munnen? Jag vet inte hur många gånger (jo det vet jag kanske, men jag är inte säker.. alkohol o så, ni vet) jag har blivit nekad att få min kotte snaskad på. NATURLIGTVIS är det självklart att jag ska ligga en halv evighet med tungan i hennes äckliga kött o gegga runt, men inte få nåt tillbaks.
Men jag är inte bitter.

Jag är skitbitter!!

Kreml Cowboys

2006-08-04T10:53:00.000-07:00

Jag hatar alla former av sommarjobbare o deras musikfascistoida försök att chocksexkuppa radion på jobbet. Radio är P3 o P3 är den enda radiokanalen.. icke då! Nä nu kommer jag som är 16 år gammal, halvosäker på min sexualitet o helt jävla nollställd mellan öronen o tror att ’bara för att chefen är min pappa, kan jag göra vad jag vill’.. fat chance bitch!
Du, ditt DNA o dina gelikar är o kommer för alltid att vara underställda mig o min suveränitet.
Ett jävla lallande mongo är vad du är.
Idioten i fråga byter bort P3 från radion oftare än jag hinner säga fagluffenzorbaldaba abaflabrozneffulgaf. När man konfronterar honom, får man svaret att det bara är massa jävla snack hela tiden o ingen musik.
(Vid det här laget är min ådra i pannan tre gånger så stor, tinningarna har en konvex yta o mellan tuggorna kan man se söta skosnören av slem o fekala uppstötningar)
Det måhända att det är så, men:
Det är tusen gånger mycket bättre än radioreklam.
Radioprataren har inte en hip o fräsch inställning till livet.
Ibland kan det klämmas in en skön låt, som senast hörde jag Misfits Attitude.
Låtar spelas inte sönder i P3, då Boten Anna är undantaget som bekräftar regeln.
I P3 har man humor, inte catchiga punchlines som nån fd proffsboxare misslyckats ta fram.
Sist men inte minst: DET ÄR INTE DIN RADIO!!!
Trots detta, trots mina verbala påhopp, trots att jag är äldre, starkare o betydligt fräckare är honom, fortsätter han sin terror mot mig.
Bara en vecka kvar.. någon giv mig styrka!

Bill, Bull o ett kasst knull

2006-08-02T12:56:00.000-07:00

Vad är 32060120 för artikelnummer? Undrade Bull.
Bill tittade förvånat på Bull och replikerade: Det är Volvos artikelnummer på en mattsats till en Renault Clio III.
Bull spelade lite retsamt smådum och frågade Bill hur det kom sig att han visste det.
Bill förstod Bulls spelade smådumhet, men valde att ignorera det faktumet och svara så ärligt han kunde: Därför att jag hatar tjejer.
Bill tänkte fortsätta meningen med ’fast bara på ett högst metafysiskt plan’, men han bet sig själv i läppen och höll tyst om det.
Bull tryckte då på play på sin Mp3-spelare och fortsätte att stirra in i den blå strukturtapeten, på samma intensiva sätt han alltid gjort.

Dagens hologram

2006-08-02T12:55:00.000-07:00

Du är cp.

Fyra bugg o en IKEA-hylla

2006-06-09T11:17:00.000-07:00

I lördags var jag på fest. En sån däringa fest man ser på amerikanska tonårsfilmsfester. Öl, röka, ungdomar, liveband o tje.. stryk det där sista. Det har jag aldrig sett på en amerikans tonårsfilmsfest o det fanns det inte där igår heller.
Eller ja.. det fanns fem för att va exakt (jag räknade dom o gav dom alla varsitt finger, så jag visste vem/vart dom var. Hon som fick ’fräcka fingret’ heter Linda).

Under festens gång rullade det in en tokhög vegan. Han var vidrig o luktade fult. Han satte sig bredvid mig o berättade sitt livs historia. Jag frågade honom om inte jag kunde få ta hans liv, men det ville inte han.
Sen bjöds det på korv, för det bjuder man på i alla amerikanska tonårsfilmsfester. Jag fick en korv i handen och slukade den snabbare än en porrstjärna. Veganen-vad-han-nu-egentligen-heter tyckte att det såg äckligt ut, men om sanningen ska fram så äcklade han mig.
Men jag lyckades lura i honom en god köttig korv i tron om att det var vegetarisk korv. Elakt? Nej, roligt.

Sen efter ett tag ebbade festen ut, så jag o Gordo stack hem till honom o spelade tv-spel.. retrospektivt måste jag erkänna att det nu kändes lite ghey o göra så.. men va fan.

Spana gärna in Toy Dolls fantastiska låt The devil went down to Scunthorpe, som de facto är en cover på Charlie Daniels Bands hit The devil went down to Georgia.

Offended by dödsknark

2006-05-31T10:02:00.000-07:00

Vad Hej Domstol inte visste var att 'radioutseende' även inefattar Sveriges Radio.

Appropå utseende, så har The Kristet Utseende släppt nytt. Guld värt i öron, plånbok o skivställ!

Idag är en väldigt bra dag.. egentligen igår, men den kändes ännu bättre idag o vad som händer imorgon vet jag inte än. MEN! Det är så att jag återupptäckte en skiva igår i mitt skivställ: Bröderna Knäck - Fin maskin. Och hörde några gamla klassiker. Tänk att en flicka som blir påkörd av en 24 m lastbil till slut börjar gråta, eller en vacker barnvisa om en jägare och en hare, som slutar med renat och jakttroféer.

(Nu får jag lite så här Bullen/Voxpop/Lilla Sportspegeln-feeling)
Till Lovisa vill jag hälsa att Pickardulverman toppas av följande bidrag:
Trött och spytt
Tre franska garcons (med skägg under c:et)
Din syrra

Fast det är fel att rangordna deras musik gott folk, ni måste lära er detta. Dock är jag (i?) ett undantagstillstånd, vilket medför oanade förmågor, såsom röntegsyn, fungerande raggningsrepliker, superstyrka, flygförmåga, näsvishet, blixtsnabbhet, bra sängförmåga (lite paradoxal med den nyss nämnda förmågan.. men jag lyckas. Undantagstillstånd du vet.), allvetande, besserwissism, osynlighet och Turbonegroiditet.

Så nu vet ni.. be gone!

Håll käft o håll den rakt!

2006-05-31T09:23:00.000-07:00

Alltid är ett trefvligt ord. Trevligt kan stavas 3vligt, men då säger jag upp bekantskapen. Trevande däremot kan jag alltsom oftast bli, då jag egentligen tänkte skriva om allt annat än trevligt.
Termen ’allt annat än trevlig’ är väldigt negativt och är det ett negativ då är allt som bakvänt. Ett negativ är inte trevligt.. det är däremot ett negativt negativ.
Det lustiga i den här kråksången är att ett positiv är en liten orgel med vevanordning. Genom att veva på den spelar den automatiskt upp en melodi. Vevar man för långsamt kan det lätt låta som just en kråksång.
Det som däremot är väldigt positivt att få negativt o väldigt negativt att får positivt, det är ditt HIV-prov, eller annan valfri könssjukdom. Jag valde bara HIV därför att det är ganska surt att få. Speciellt i min ålder. Jag är 21. Jag har nu som tur är vare sig HIV eller någon annan könssjukdom och det är ju positivt.. eller va det negativt? Posi.. nä.. negat.. jo.. nej det är faktiskt positivt att provsvaren blev negativa och det va ju trevligt.
Var det nån som nämnde Good Charlotte? Nä? Bra.
Var är för övrigt en smaskig vätska som har en skön attityd o ett häftigt temprament. Var är även något som får en ulv utan fårakläder att bli ännu farligare vid en fullmåne. Det som jag ofta tänkt på är hur en ulv blir om man blandar in andra adverbiala element.
Som alla SJÄLVKLART vet finns det tre stora adverbialsgrupper: tids- rums- och satsadverbial, altså när, var och hur.
Så 10-poängsfrågan lyder: Hur ser varulvens kompisar närulven och hurulven ut och vad är deras specialförmågor?
Kan tex Hurulven andas genom midjan? Har den simhud mellan knäna? Kan den kommunicera med lägre stående varelser som handduken m.m.? Har den längre klor än Gail Devers? Har den någon åsikt om Kramfors rådande skolsituation? Gillar den ens Start-flingor?
Men hur ser Närulven ut då? Är den snabbare än stridsvagn 122? Är den smidigare än stridsvagn 122? Har den samma eldkraft som stridsvagn 122? Väger den mer eller mindre än stridsvagn 122? Har den ens nånting att göra med stridsvagn 122, eller är det bara en önskedröm från min sida?
Jag tror åtminstone att den är ungefär lika snabb som stridsvagn 122.. det är ganska positivt.

(Under den fortsatta texten har jag nu bytt ut alla ’om’ mot ett lämpligt könsord, köns/sexrelaterat ord eller ett könsordsynonym i bestämd form)

Oj vad mycket skit jag kan få ur mig under 20 min.. jag som inte ens kommit till det jag tänkte skriva snoppen. Nu orkar jag inte ens skriva fjaset det jag tänkte skriva fittan, som förmodligen skulle hamnat innan allt det andra jag redan skrivit kådden. Röven jag hade planerat bättre och haft ork, kunde jag tänkt biffen innan jag skrivit dildon all denna smörja som jag nu skrivit kuken.

Det bästa med min konstiga tankegång är att jag kan skriva vaginan, buttplugen, analen, håmåt och S&M:t och så kommer du att ligga sömnlös och undra stjärten det verkligen var vaginan, buttplugen, analen, håmåt och S&M:t jag menade fast istället knappat in vagina, vaginan, buttplugen, analen, håmåt och S&M:t. Tänk på det du.. hihi.

MacGyver

2006-03-21T03:12:00.000-08:00

Jag är nog bland dom sämre bloggarna här på jorden. Men va fan, det finns å andra sidan människor som e sämre än mig. Se på alla afrikaner som inte har en dator, dom kan ju inte skriva bloggar, eller alla sydamerikaner som inte ens kan skriva. Det bästa är nog alla dumma asiater som har 1000 datorer var, men sen kan dom inte skriva för att jag inte fattar vad dom menar.. dom är nog värst!

Nåväl. Jag har åtminstone gjort lite balla saker sen jag senast glömde av att jag hade ett bloggkonto, som iofs ingen besöker. Jag har fyllt år! Jäpp, innehar en ful ålder av 21 (Ett nummer som skitjörgen Jönsson oxå har.. men inte i landslaget hihi. GINGER!!!!). Jag har varit i Norge o spelat med bandet. Har slagit rekord på 7-Elevens butik på Avenyn, fick i mig 2,2Kg pasta o en korv med bröd.

Spanskt uttal - accent
Spansk tuttal - vackert träd
Soy un pez murir.

Kan även tilläggas att jag inte kan få nog av The Misfits.

Vomitera mera!

2005-12-29T13:45:00.000-08:00

Fan fan fan, som Joascum Småtrång skulle sagt.
Men det beskriver väl det mesta här i livet.
Som nu.

Att "bränna ett så gott som öppet mål."
Att desperat och på ett till-varje-prisaktigt sätt försöka övertala ett kanske att bryta sin neutralitet och bli ett ja.
Att konstant hamna i facket av pojkar som är snälla och gulliga.
Att aldrig ha tid.
Att åka tio mil för att sedan glömma det man skulle ha.
Att hela tiden bråka med ett lönekontor som är så dumma, att dom inte ens skulle känna igen Gud om hon så gick upp och petade fingret genom deras sönderblåsta skallar, så som i remaken på The Amityville Horror.
Att leva i en socialistisk regim.
Att poesi fortfarande är lagligt.
Att folk inte förstår att ironi och cynism är det bästa världen någonsin har skapat.
Att va så nära men ändå så otroligt långt bort.
Att få sluta på ett jobb man trivs på.
Att aldrig få bli kliad på the ryggen.
Att bilen aldrig kan klara av att fixa sig själv, så som Herbie skulle kunnat.
Att en viss person inte inser vidden av vad harmlös bowlingmedbärs innebär.
Att det bara spelas skitmusik på radion.
Att mustig must enbart säljs två gånger om året.
Att Frank fortfarande existerar.
Att Per Gessle fortfarande gör musik. Det borde ha lagts ett yppandeförbud på honom den dag då han tänkte tankarna om att starta Gyllene Tider. Då hade vi sluppit ren och pur SKITMUSIK som ingen annan funktion fyller än att plåga människors tillvaro. Vi hade sluppit Gyllene Tider, Roxette, Gyllene Tiders återtåg med nya singlar, lite Roxette igen, Per Gessle som en solofjant - jag sitter på en sten, vid en sjö, i en glänta, i en skog, som ligger bredvid ett hus, som är placerad på en äng, som kor betar på, som man sedan käkar opp, som mättar munnar, som kan suga kuk, som är nödvändigt för att kissa, som gör att det ibland blir genant på krogen, som ibland fungerar som en inspelningsplats för Jurrasic Park, som gjorde att ödlor blev populärt, som ibland förkortas poppis, som man gärna vill uppnå i skolan, som är en plantskola för framtidens rövhål, som är nödvändigt att ha om man är chef, som lätt kan förväxlad med inkompetent idiot på helt fel plats, som rimmar bra med Mats, som inte är så förtjust i en viss Per - GAAAAHHH!!! Sådana meningslösa och långsökta texter knåpade denna überfån till avträde fram då. Sen så gjorde dom där förbannade jävla Gyllene tider en reunion of the union of the Soviet republic of the återförening, för att än en gång förpesta tillvaron för samhällets ansvarsfulla medborgare.. Detta för att sedan skapa en ännu mer makabert, avskyvärt, fantasilöst, äckligt, kräkframkallande, självmordstendensial etc musik under det helt IQ-befriade namnet 'Son of a plumber'!!
Son of a plumber??!! Det borde mer ha hetat Son of a jävla idiot som borde tvångskastrerats vid könsmogen ålder!!!
Ojojoj.. frågan är om det är hönan eller ägget som borde förstörts? Eller varför inte käka en god grillad höna med en smaskig omelett till förrätt? För far och son Gessle ligger inte högt upp på listan över personer som jag gillar, där tillkommer även Frank Karlsson.

Att det har varit en lite halvrövig vecka kanske du förstår och min kamp och mitt hat genemot dessa person kommer nog aldrig att sluta, dock så kan nog lite av det jag tog upp nyss förhoppningsvis att klarna inom kort. För vem vill va gullig och snäll när man kan va tuff och ball?

Ett litet musiktips till er när dagarna inte riktigt går som planerat:
Ad Hominem - Psalmody of subhumans
Therapy - Diane
Eller så funkar även valfri låt med Jävlar Anamma

Whalefreedom (whalefemdom dreggel)

2005-08-21T11:33:00.000-07:00

Alla människor hamnar ju lite då och då i valet och kvalet mellan två olika val i olika valsammanhang. Ibland kan det stå mellan att göra ett bra eller ett dåligt val, att äta en bra eller en dålig val, eller helt enkelt bara att rösta i ett uppgjort val. Alla dessa olika val mynnar i slutändan ut i tanken om att DU ändå besitter makten av att göra dina egna val - valfrihet. Dock är den valfriaste valfriheten den du får när du ska tvätta din bil på en bensinmack som har en 'valfri biltvätt', för vem fan vill tvätta sin bil när det ligger en 20 tons svettig blåval och blockerar biltvättsjäveln?

Eller?

Dagens sanning

2005-06-30T10:55:00.000-07:00

Mor åt gröt, far åt helvete.

Usch!

2005-06-02T23:18:00.000-07:00

Idag är det lugnt o sävligt som vanligt. Jag stötte på en anka i morse. Den va död.
Nu ska jag gå o spä på mitt förakt/hat gentemot Frank, Frank Andersson. Inte brottaren, utan Kuken med stort K = Frank Andersson.

Usch.

Nåja, jag har ju åtminstone min Ajpådd, så nu får ni ett låttips till hatiska dagar som dessa:

Ad Hominem - Psalmody of sub-humans

Fan.. jag måste nog va bäst!

2005-05-22T11:50:00.000-07:00

Tänk om alla vore som mig. Fan vilken underbar värld vi skulle leva i då. Ingen skulle bråka, alla skulle bara chilla o ta det lugnt. Skulle någon bli arg, skulle det gå över på någon sekund eller tre. Löser inte det sig då är det bara o ta en bärs, så blir allt bra igen. Alla skulle gå runt o va glada o lyssna på dålig musik, bli kliade på ryggen o tycka att kommunister är galna. Vi skulle slippa att ha ett stort polisväsende och vårat sk ”försvar” skulle läggas ner. Folk skulle finna att Robert Nozick inte är så dum som folk vill porträttera honom som.
Fast jag får nog lägga mina planer på totalt herravälde på is ett tag till iallafall. Men en dag ska ni alla vakna upp o känna er sugna på lite vröv och falla in i mina långa led av Übermatses, var så säkra på det!

Uppfinningar är allt lite gay

2005-05-18T12:10:00.000-07:00

Jag har länge gått och grunnat kring fenomenet uppfinningar/uppfinnare. Hur i helvete gör man för att lyckas komma på en uppfinning? Måste man ha en hjärna i kaliber med nån rysk schackspelare, eller räcker det med lite påhittighet o tur?

Nåja, frågorna är många och svaren ännu fler. Men en sak är säker: Den som uppfinner alkohol i brustablettsform ska jag gifta mig med (kanske). Tänk er själva att man har ett glas groggvirke o sen lägger ner en tablett i glaset o man har sig en kalasgrogg. Eller den transporttekniska fördelen i och med att du kan ha tre sjuttiofemmor i byxfickan.

Fast jag har bara VG i högstadiekemin, så det får väl bli att man får ta o kidnappa nån Astra-forskare... jag har ju trots allt väldigt stora papplådor på jobbet man kan ’låna’.. hihihi..

Över änd långt bort.

Dagens låttips: Goratory - Preschool Prowler

Det finns människor och så finns det B&H

2005-02-28T02:43:00.000-08:00

På en svensk Blood & Honor-tillställning för ett tag sen, då man firade sin döda grundare Ian Stuart Donaldson, var det en av talarna som, mitt under talet, la av en fis.
Detta lilla blåsväder uppskattades visst inte av dom övriga medlemmarna, som i sann B&H-anda, gav den stackars nödiga talaren spö.
Detta övertygar ju inte mig direkt om att B&H-medlemmar har någon större grad av hjärnaktivitet, förutom den del av reptilhjärnan som är direktkopplad till knytnävarna.

Dagens musiktips är The Summoning - The passing of the grey compa

Bojkott!

2005-02-27T07:58:00.000-08:00

Jag uppmanar hela Sveriges sunda och logiska befolkning att bojkotta Ginza musik AB!

Detta företag, tillika ett verktyg av Satan, säljer AIK-trubaduren - Bästa 2, vilket är ett konspiratoriskt försök att tycka om ett superetta-lag.

Låt mig citera en underbar herre, den kloförsedde Dr. Zoidberg:”THIS IS AN OUTRAGE!!!”

Följ mina spår och spy ut eran galla. Gör vad ni vill med dom, bara det gör ont och luktar illa. För att komma i kontakt med dessa helveteskreatur, använd detta:

Ginza Musik AB - Fåglum

465 81 Nossebro (Märk kuvertet ’Mordförsök’)

Tel 0512-22 99 50 (Börja samtalet med ’Tortyrförnimmelse’)

Fax 0512-543 30 (Skicka en bild på en överkörd råtta)

Mail kundservice@ginza.se (Märk mejlet ’Dödshot’)

Upp till kamp bröder och systrar!

Mot Ginza - För Blåvitt i tiden!

Devilholk

Men försvinn.. typ

Dagens hologram

Oförstörbar intlegigens

Dagens hologram

Svälj det här är du snäll.

Elmotordriven dildo av blå kulör

Bygga - Byggde - Bög

Kanske inte snygg, men trevlig.

Dagens hologram

Årskrönika

Slut på kontot

Dagens hologram

Bajsbarn är vi allihopa!

Dagens hologram

200% Hajfitta

Bög

Dagens hologram

Frank, du är ju grön!

Oktoberrost

Dagens hologram

Äntligen!

Dagens hologram

Elakheter och ful

Får man nån hjälp eller?

Dagens hologram

Det här är min dag idag!

Den här dagen o vilken sorg!

Dagens hologram

Knäckno

Dagens hologram

Men Mongo, din psykel är ju rosa.

En galnings ordbok

Dagens hologram

Klippern White Clouds memoribilia

Tempel of love

Astigmatism

Ett antal öl senare uppdagas följande:

Kremls Kopojkar

Kreml Cowboys

Bill, Bull o ett kasst knull

Dagens hologram

Fyra bugg o en IKEA-hylla

Offended by dödsknark

Håll käft o håll den rakt!

MacGyver

Vomitera mera!

Whalefreedom (whalefemdom *dreggel*)

Dagens sanning

Usch!

Fan.. jag måste nog va bäst!

Uppfinningar är allt lite gay

Det finns människor och så finns det B&H

Bojkott!

Whalefreedom (whalefemdom dreggel)